Penso higiénico com alas elásticas - são daqueles que se vão moldando à cuequita conforme nos mexemos e admito que nestes casos o melhor será usar umas maiores (mas não recomendo sacos de pão, please!). Nos dias de maior fluxo (ou seja, o dia da chacina em que há sangue até mais não) parece que todos os movimentos são suficientes para nos sujarmos todas intimamente. Aconselho a tanga ou asa delta e desaconselho o fio dental.
Penso higiénico com alas normais - estes não têm elásticos nas alas mas são resistentes também, e até há os que têm tal como as fraldas dos bébés, uns carreirinhos muito engraçadinhos que servem para entreter o belo do momento sanguinário antes de jorrar tudo para fora das cuequitas e para as calcitas.
Penso higiénico sem alas - este cola-se na cueca e seja o que Deus queira... Ficam assim tipo ao Deus dará e são bons para aquelas felizardas que só deitam uns pinguitos só para mostrar que não há bébé na área.
Penso higiénico da tanga - são triangulares e existem nas três versões acima indicadas. Pensos higiénicos da "tanga" só me lembro dos Reglex. Tampão - a bela da rolha de algodão, com ou sem aplicador, mas se mal encaixado, quando nos sentamos parece que temos a bela da... da... da... como devo colocar isto? Do... do... do... PIPI a arder de mau estar (ufa, estava difícil de colocar isto por escrito!).
Toalha turca à moda d'avó - quando os métodos acima falham ou se esgotam, ou quando se vive no meio do nada e o supermercado mais próximo é a alguns kilómetros... Resulta também com algodão enrolado em gase, quase que se assemelha a um Reglex.
Nada! Acho sexy a mancha de sangue na roupa e o cheiro a ferrugem - e a carne cozida... Odasse!Isto para não falar que deixar a Mãe Natureza andar à vontade (que lindo) deixa repassar o sangue e suja além da cuequinha, suja a calcinha, suja a cadeirinha, e parecemos umas cadelinhas a deixar o pinguinho a marcar o rasto.... Acontece também quando apanhadas desprevenidas!
Há males necessários e antes andar a largar sangue que nem uma doida que ter os afrontamentos, achaques e neuras que me aguardam daqui a mais uns 20 anos (a dita menopausa). Só me apetece dizer: "ahhh ca puuuut* de sorte".
Penso higiénico com alas normais - estes não têm elásticos nas alas mas são resistentes também, e até há os que têm tal como as fraldas dos bébés, uns carreirinhos muito engraçadinhos que servem para entreter o belo do momento sanguinário antes de jorrar tudo para fora das cuequitas e para as calcitas.
Penso higiénico sem alas - este cola-se na cueca e seja o que Deus queira... Ficam assim tipo ao Deus dará e são bons para aquelas felizardas que só deitam uns pinguitos só para mostrar que não há bébé na área.
Penso higiénico da tanga - são triangulares e existem nas três versões acima indicadas. Pensos higiénicos da "tanga" só me lembro dos Reglex. Tampão - a bela da rolha de algodão, com ou sem aplicador, mas se mal encaixado, quando nos sentamos parece que temos a bela da... da... da... como devo colocar isto? Do... do... do... PIPI a arder de mau estar (ufa, estava difícil de colocar isto por escrito!).
Toalha turca à moda d'avó - quando os métodos acima falham ou se esgotam, ou quando se vive no meio do nada e o supermercado mais próximo é a alguns kilómetros... Resulta também com algodão enrolado em gase, quase que se assemelha a um Reglex.
Nada! Acho sexy a mancha de sangue na roupa e o cheiro a ferrugem - e a carne cozida... Odasse!Isto para não falar que deixar a Mãe Natureza andar à vontade (que lindo) deixa repassar o sangue e suja além da cuequinha, suja a calcinha, suja a cadeirinha, e parecemos umas cadelinhas a deixar o pinguinho a marcar o rasto.... Acontece também quando apanhadas desprevenidas!
Há males necessários e antes andar a largar sangue que nem uma doida que ter os afrontamentos, achaques e neuras que me aguardam daqui a mais uns 20 anos (a dita menopausa). Só me apetece dizer: "ahhh ca puuuut* de sorte".
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